[壹]
来到这里，已经快两个星期了。日子似乎过得特别慢。不过十几天，却像是过了很长很长的一段时间。好象又回到了高三开始时的那段漫无止境的等待中。而这一次，是四年。那些迷雾弥漫了整个世界。我一个人站在这里，寸步难行。一个人。
突然觉得，其实一切都可以如此轻易地抛弃。一天的时间，我就已适应了一切。多强的生命力。我发现自己竟然可以如此安然地度过。完全陌生又怎么样，我同样可以这样走下去。可是我却不希望自己如此。我多希望我可以难过地哭泣。是不是有一天，我会心血来潮，抛弃一切，一个人到一个完全没有人认识的地方，不与任何人联系，就这么生活下去？我也不知道。可是，我明白，我真的能做到的。
  
[贰]
知道吗，每天晚上，我都会很认真地回想以前的事情。我那么那么用力地记起他们。想旋那倔强的脸，詹眉飞色舞的样子，小甜眼睛咪咪的表情，还有小猪，赖赖，爸爸，妈妈……我一遍一遍地回忆着。我怕稍不小心，便会把他们遗忘。我是个那么容易遗忘的一个人。那么多我曾经如此用力地去铭记的东西，还是就这么轻易地被我忘却。
不费吹灰之力。
今天突然发现原来这句话可以这么残忍。
小甜告诉过我：
不要在乎困难，也许它是另一种幸福的开始。
我想要流泪。
我有没有见过，幸福这样东西？
我总是对别人，对自己说，只要珍惜小小的拥有，那么幸福也可以有很多。可是，我拥有什么呢？他们的牵挂，还是他们的想念？我可以认为，他们也曾在心里想念过我，哪怕只有一秒钟么？

[叁]
在学校机房里看着旋的文字，我努力地隐忍着自己的泪水。那些忧伤的文字，是她小心翼翼藏好的脆弱。她永远只给我们留出灿烂的笑容。
而我呢？我这些天来一直向朋友们诉说着这里的一切，用那么夸张的语气。其实我在这里过得并不差。除了有些不习惯，其他的一如往昔。我没有恶意，真的。我只是想要听他们说：“可怜的孩子。”我只是想要他们惦记着：我在这里，过得好不好。
昨天晚上，我和妈妈说，我后悔了，我不想要在这里待下去了。我知道这些都只是我在任性。我也知道我根本就没有胆量真的离开。妈妈也是知道的，我只是想要些安慰。我多么希望可以听到的是“不想在那里，就回来吧。”只要听到这句，我就可以微笑了。我想要的是感受到包容和宠溺，而不是劝说我要忍耐，要努力适应环境。我知道，这些我都知道。可是，可不可以对我说一句我想要听的话语？只要一句，我就会满足，然后安心地继续走下去了呀！

[肆]
我讨厌被忽视，我讨厌被遗忘，我讨厌。我承认，我是个虚荣的人，我想要得到更多的关怀。
一遍一遍地告诉自己：我不在乎别人的想法，我不会有那些不切实际的幻想，我不羡慕别人的幸福。然后我就真的相信了这些谎言。瞧，我是个多么坏的孩子，连自己都欺骗，心甘情愿。我只是在想，也许我相信了，一切就都能成真了。
我只不过是想安然地走过这一段漫长的日子。这场等待，要延续如此长的一段时光呵。什么时候，我才能看到尽头？我不贪心，真的。只要让我望得到终点，哪怕是再长的一段路，我也可以平静地一步一步向前迈去。
不停不停地催眠自己：
要一个人安然平淡从容微笑地走过。每天安静地学习，安静地看身边发生的故事，安静地看待这里的一切。
我多希望我能够做到。

[伍]
也许我并没有自己以为地那么想念他们。我是个那么冷血的人，一个人也可以过得很好，如果我愿意，我真的可以忘却以前的一切。其实一旦离开，那些曾经发生过的事情，那个曾经待过的世界，便会消散了。往事如玻璃般，在我身后裂成碎片。我向前走去，不回头看一眼。我不要自己忘记他们，因为我寂寞。我希望能有什么东西，来让我牵挂。
其实，多想就这样不顾一切地抛弃所有，快步离开。
可是，我还是太过胆小，我害怕孤单。注定有很多东西放不下，注定有很多事情做不了。我以为我已经够冷血，但是我还是哭了，突然之间。原来我是那么地无措，一点都不坚强。我以为我可以一个人过得很好。身旁空空的，心也空空的。我是那么地任性，明知道不是他们的错，却依然无理取闹地觉得他们抛弃了我。为什么要让我离开？
原谅我，像个不谙世事的孩子，在别离是依然笑得开怀。待所有人都已离开之后，才后知后觉地，难过哭泣。多么笨拙的一个人呵。

[陆]
有风吹过，树枝随风摇摆。绿色在苍白的天空下，在我的眼前晃动。忽然之间，什么都释怀了。终于还是接受了这个事实。
有好多事情是我们不能理解但是无法改变的，没有任何理由。不再去寻找答案。
我在苍白的世界里，学会沉默。

这个是什么东西 啊

校园里的爱情故事

很像是个人的日记的

郁闷，看仔细点

满好啊

嗯嗯  個人也鬗喜歡鍀

hao ma

谢谢楼主，好久没看到这么好的贴了