1上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
     2一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
     3买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
     4初中文艺晚会，抢答题环节。
　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
      5有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
      6高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
      7那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
      8早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了

9以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　金’、‘法金’？”
      10大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
       11我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
      12以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
       13室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

14   高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
        15  .有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
         16  我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友 么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。” 结果师傅劈 头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
         17

___有些冷笑话  有一定的难度,大家发挥想象
         17偶：花红片治疗什么炎？
　　女友：间接治疗口腔炎～
         18小姐：现在生意不好做呀！
　　老大：为什么？
　　小姐：“禽流感”！！
          19男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
          20问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
　　答：吃点棉花有助于保暖~
          21我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
　　　　男友：那我在你上面正好不用自己动了……
          22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
          23交大GGA：你觉得女孩子声音和长相哪个更重要？
　　交大GGB：嗯～在咱们学校吧，我觉得还是声音重要些～
　　交大GGA：为什么？
　　交大GGB：因为只有声音可不是关了灯都一样的啊……
         24.昨天妈妈来电话了，她说：“无论你找工作顺不顺利，都不要去捅猫眼！”（详见“张亮亮虐猫”事件）
         25一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
        26三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”

呵呵真能整阿

27一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，对不起啊，我是替我一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去厕所了，其实我是个哑巴。”
　　　　“哦，是这样子的啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　　
            28MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
            29  刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
             30 .说在韩国，如果妓女正在接客，房门上会挂出一个牌子：金正日！
　　如果接待完毕，房门上又会挂出一个牌子：金日成！
             31A：哎，你怎么学会抽烟了？
　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　AB：不知！
　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
               32女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
               33刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

              34影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
           
             35一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
　　忽然助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔给顺走啦！！”

             36下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

             37某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

              38 师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！
　　我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”
　　师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……
　　我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”
　　不料，师兄把那两个订书钉放到我手里……
               39
.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
               40高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，半晌，答：“三个……”

继续阿

41我对上帝说：“让我们的友谊天长地久吧！”
　　上帝说不行：“我们最多只能做七天朋友。”
　　我说好：“那从星期一到星期天！”
　　上帝说不行，只能四天！
　　我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
　　上帝说不行，只能三天！
　　我说好，“昨天、今天、明天！”
　　上帝说不行，只能两天！
　　我说好：“白天和黑天！”
　　上帝说不行，只能一天！
　　我说好，上帝茫然，问是哪一天。
　　我说：“是我活着的每一天！！”
　　上帝昏……

42主持人报幕：“第一支歌《鼓浪屿之歌》，第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问：“为什么一首歌要唱两遍？”
        42今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
         43WS（猥亵）的最高境界就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草终不堪忍受凌辱被摸得羞死！
         44

44我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
              45英语课上
　　老师让大家把“你相信外星人的存在吗？”这句话翻译成英文
　　正在大家苦思冥想的时候
　　教授看见一哥们正在热火朝天的发着短信 全然不知所讲云云
　　于是把他叫了起来
　　教授：你相信外星人的存在吗？
　　哥们窃喜，想到这个问题我能回答，于是很很的清了清嗓子（清嗓子是怕别人听不见）
　　说到：No!I don’t believe it!
　　全场晕倒！
      46如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
　　　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　
        47在我刚上高中的时候
　　同学们彼此还不熟悉
　　我的班主任是一位年近五旬的外语老师
　　一天下课
　　班主任老师与同学们在教室里聊天
　　他指着一个同学说
　　我记得你的姓与吃东西有关
　　你姓范?
　　那个同学摇摇头
　　姓蔡?
　　那个同学又摇摇头
　　那你姓什么呀?
　　同学红着脸小声说
　　老师,我姓史
       48

好累哦休息下