还有没呀?笑死我了

48肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：
　　“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
      49肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
　　“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
　　医生问：“你想自杀？”
　　肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
      50一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上？”
　　骆驼说：“死远点，我不和jj长在脸上的东西讲话！”
　　这时蛇在旁边大笑，大象回头说了句：“还乐我呢~好歹我是jj长脸上，你脸张jj上！”
　　
　　（下面几个是我当时接她的，她听完就郁闷了……）
　　旁边另一条正在蜕皮的蛇听见了，笑晕了，前一条蛇愤愤的说：“你别乐，起码我没跟你似的包皮过长！”
　　
　　旁边一只兔子听见了，咧开嘴大笑，蜕皮的蛇听见了轻蔑的说：“乐什么乐！？我包皮再长也比你搞玻璃强！”
       51小话梅：“咦？一个寒假没见，你怎么瘦这么多？减肥了？”
　　女话梅：“嘘~~~~别跟别人说哦……我把核去了……”
      52蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
     53豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
　　“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
　　“特别喜欢呢！”
　　“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了

蛮好笑的，楼主一定是个幽默的人

3买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
行的，我转卖给你，100斤起卖

43WS（猥亵）的最高境界就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草终不堪忍受凌辱被摸得羞死！
好象是WX

不要说你累,我看了都累啊

哈哈，不错不错
特别是洗枣的那一段

星期天在贴点

今天都星期天了,还是不见楼主的身影..........

在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人世间最尴尬的事莫过于此。。。。。
　　　　偶一个哥们刚刚学会抽烟,当着偶们的面耍帅,掏出一只烟,斜在嘴边叼好,学小马哥的样子开始点烟........半天点不着,才发现叼错头了.烧了半天过滤嘴.......偶们狂倒
　　　　我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针……”
　　　　车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
　　　　我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉~~~~我喜欢的MM从此把我当色狼来防。
　　　　高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有,偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任.窗户的毛玻璃上有一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班.有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥.过了一会儿班主任推门进来说:“XX你出来一下.“....
　　　　后来那块有孔的毛玻璃被换掉了.一次上自习的时候偶觉得教室里太热,就把窗户打开 了,用的力量有些大,只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼.偶赶快站起来往窗外看,结 果看到班主任躺在地上...原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥.过了一会班主任开门进来说:“XX你出来一下.“...
　　　　我有个兄弟陪GF在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
　　　　还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张的把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
　　　　还有一次在一个MM家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐， 迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的......。后来听说他的衣服被MM扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。
　　　　大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“XXX今天生病不能来……”，同时一教室100多号人都盯着偶看……
　　　　大学的时候一哥们逃课,让我帮他点名,就是老师叫他名字的时候答应一声 充一下数,因为班里人很多,老师也是新来的,所以一般不会被发现.上课点名的时候老 师先叫了那哥们的名字,我答:“到~~~!“但没想到紧接着老师就喊了我的名字,没办法只好很郁闷地说:“偶有事没来...”全班暴笑,老师淫笑ing
　　　　在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍 他的肩，说道：你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛．只见他大窘．我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上 了讲台．．．．．
　　　　有一次坐三轮去取钱，结果那天建行ATM全市当机，就没取到钱。浑身上下就1块5毛钱，被迫当街狂奔，因为我坐霸王车。。。。。。
　　　　高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他“老师让你擦黑板了”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾… 甲乙两人，惨招一个月的擦黑板及流传全校

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人 员稀少。 　　
　　
　　时间快到时忽然发现肚子疼。 　　
　　
　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　
　　
　　疼。 　　
　　
　　很疼。 　　
　　
　　相当疼。 　　
　　
　　急冲去厕所先。 　　
　　
　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 　　
　　
　　于是等。 二十分钟也无人进来。 　　
　　
　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉 的痛苦。
　　
　　忍了! 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿 麻冷胀痛的痛苦。 　　
　　
　　忍了! 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深 地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　
　　
　　忍了! 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉 拨凉的。 　　
　　
　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　
　　
　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克 战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到 了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声，没电自 动关机了。 　　
　　
　　我终于傻了。 　　
　　
　　等! 　　
　　
　　我等。 　　
　　
　　没人。 　　
　　
　　我忽然有种想哭的感觉。 　　
　　
　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到 桥头自然直。。。。。。 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　
　　
　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸 了。 　
　　
　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　
　　
　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　
　　
　　原来是个女的走错门了！ 　　
　　
　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　
　　
　　悲愤交加。 　　
　　
　　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　
　　
　　我实不该悲愤的。 　　
　　
　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 　　
　　
　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 　　
　　
　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　
　　
　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还 将继续。
　　
　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　
　　
　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　
　　
　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　
　　
　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　
　　
　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 　　
　　
　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版 印刷硬质纸！
　　
　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是 不认识滴！
　　
　　不幸中的大幸。 　　
　　
　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。 　　
　　
　　恰好我气定神闲地走出来了。 　　
　　
　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 　　
　　
　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。 　　
　　
　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　
　　
　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的 一样啊~
　　
　　我 ：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。