只是一个生命的领悟--
                                                一名普通护士的私人情感

  中班下班的时候,初秋的风已经很冷.刮在脸上会有刺痛的感觉.
  2个重病人 让我一个晚上奔波于2床与6床之间.
  还很眷恋吧,很好的一个老太太.待人很亲近.从进来到现在.一直一直的昏迷.看着根根的管子在她的身上和末期癌症对她的折磨.我有时候想.也许离开,对她也是一种解脱 .
今天在她身边推西地兰,30分钟, 一直看着她, 看到她有眼泪,帮她擦眼泪的时候,她一直很安静.看着她呼吸越来越急促,觉得心理也很难过 ,她就好象我的那个老班主任.
我想着那时候我的班主任也是这样,一直陷入昏迷,一直没有醒过来 .
  12点下班的时候她的脸色已经很差,不知道为什么,想到班主任 ,有点想哭.西地兰需要推的很慢,半个小时,着她的脸,其实已经是将走的人的脸.牙齿已经被取下,重度贫血貌. 可是一直看着她,觉得,并不害怕,其实以前一直害怕离开的人,现在想来,可能是因为自己对那个空间的过度遐想.
  还记得她第一次来ICU,是因为没床位,我帮她换病员服的时候 ,她很温柔的说谢谢 .
  很少有人跟我说谢谢 ,所以每一个人我都会记在心里,我喜欢有文化的老太太.会跟她说很多的话,可是我知道末期癌症已经折磨她的身体太久,很多时候,她只是躺在床上望着窗外.不说话.有时候,我不知道该对她说什么,才能让她快乐一点.我害怕自己的这种无奈.
  我们都不知道另一个世界会是怎样,也许会是极乐, 想太多了吧...可能做这行的我不该太敏感...所以我不容易快乐 .
  很多时候,看着她微弱的身体.却不知道怎么照顾才能让她更舒服....有时候 ,身为医护人员,也只能看着她从我们身边慢慢离开,是一种很大的无奈吧.
  看者她瘦瘦的身体和膨大的肚子,想着为什么会有病魔.
  坐在她身边,看她急促的呼吸,一直深深的昏睡 ,不再说话,不再微笑,不再朝我摆手...可是我知道她一定还有想法,所以她会流泪.看到过她的丈夫,那个同样无奈的老人,每天早晨会来ICU给她梳头,跟她说 ,我来了,你今天还好吗?每天和她说话,不管她听的听不到 .
  ICU除了探望时间是不准家属进出的,可是每当这个时候我都会很残忍的对他说家属请配合下,下午2点进来好吗?其实,说这些话的时候我觉得自己象个郐子手,来剥夺这对老人为数不多的时间.她的丈夫,也是个慈祥的老人.他一直对我微笑,然后说:小妹妹,我一会就走.每当这个时候我就会转过头,并不是冷血,只是不忍心看到离别的一幕 ,其实真正离别并不可怕,而是眼睁睁的看着自己所爱的人慢慢离开.想象假使有一天,我身边的人突然不在我身边 , 不再对我微笑,在我说话的时候他不再对我回映,我将会怎样.怕急了这个场景,不敢想象,不去想象 .
  下班的时候一直祈祷...可是不知道自己祈祷什么.第一次,觉得对这个世界的无奈。
  第二天上班的时候,还是得到了那位老太太去世的消息.很落寞,她终于.还是走了.带着对这个世界美好的眷恋.在凌晨的时候走了.我现在还记得她的样子.她的嘴角有一颗痣,她笑起来眼睛弯弯的,她说话的时候很慢.她很爱美.
  也许每一个人的生命都有一个期限.对于我来说,护士工作是一个挑战,因为这些病人,痊愈的.没有痊愈甚至过世的.我会更努力的去做好它,那些对于现今的医学无能为力的.我会极力让他们在最后的日子里感到生命的美好和对这个世界的无撼,那些患病的人,我将会让他们尽力做到最好,做到最好的配合治疗的护理.可能我很渺小,因为我毕竟只是松江中心医院众多护士中的一名小分子,可是我相信,我们这些小分子凝聚起来的松江中心医院的护士,会做到更好,因为我们有一个神圣的称号--白衣天使!



PS:由于是发表在中心医院的院报上 所以最后一段比较公式化:P

看完眼睛湿润了.原来MM是做这个职业的啊.
我一直对护士叫"白衣天使"表示怀疑,因为我个人的经历,我觉得医生和护士看惯了这种事情已经麻木了.
还记得当年我妈妈动手术的情景,很危险的一次开颅手术,推出手术室看到她的样子,我眼泪马上就拼命掉下来.
那个时候旁边的护士却很冷漠地推开我,有点轻蔑地说:人还在,哭什么哭.
我说:你妈这样你也会哭.
其实设身处地为他人着想并非每个人都能做到,希望MM在这样的大环境里继续保持这么美好的心,生命都是可贵的.

任何行业都有两种人
就是我们所说的好人和坏人
我不敢说我自己是好人
因为我做的还不够好
可是我会尽力的