亲爱的,听我说……
    明天就是你的生日了,在这祝你生日快乐，健康幸福,笑口常开!知道吗？自从知道你生日后，就一直在等着你生日，给你准备一份有意义的礼物。我一直很期待你的这个生日，可是没有想到是今天这个局面。但是即使我们分开了，我还是在3月份就给你准备礼物“十字绣”，我把对你的爱全部绣在了那里，一针一线的绣完了，我真的也希望对你的爱也结束了，把对你的爱都还给了你。
    但是亲爱的，抱歉，事先给你准备的那份我实在绣不出来，我熬了好多天夜，也无法在你生日之前赶出来，所以在4月底赶紧又去买了个简单的，在4月30日晚上熬到凌晨2点多，终于把它完成了。打电话问你要地址，准备快递给你，你一直问我是什么礼物？我真的不想说，我想到时候给你个惊喜吧（也许算不上惊喜）。但是还是敌不过你的请求，我告诉了你是什么礼物。结果你并不打算要了，你说你不配拥有。亲爱的，不管你对我怎么样，不管你怎么伤害我，别忘了，我还是爱着你的，既然我还爱着你，那你就是最配的人，没有人比你还配拥有它，它就是为你准备的， 因为有你，才有它。虽然要放弃爱你的权利，但是也希望你会珍惜我给你准备的最后一个礼物。

    亲爱的,听我说…….
    其实我想最后叫你一次老公,我还可以再这么叫你一次吗?还记得当初我在游戏里答应做你老婆的时候吗？在此之前从来没想过的事情，也许是缘分吧，刚开始对你就特别有好感，加上你的努力与鼓励,所以我敢于尝试，刚开始我还不好意思，没有习惯，从来不叫你老公。但是慢慢的喜欢上你，慢慢的尝试着第一次去叫一个男人（你）老公，到后来已经很自然的叫你老公，习惯了彼此老公老婆的称呼，你知道吗？每次听你叫我老婆，我心里都甜甜的，觉得好幸福,我喜欢那种感觉。可是好久没有听到这个称呼了,也许已经被你遗忘了。我多么希望这一生只叫你一个人老公,可是老天不允许,注定你是我曾经的老公而不是我唯一的老公。

    亲爱的，听我说……
    这几个月以来我真得过的好辛苦，从来没有感觉到自己活的这么累过。从小到大，所以人都宠我，疼我，爱护我，用他们的话说，我都被宠坏了！我知道我任性，我调皮，我不懂事，我不懂得去爱，也没有受过什么打击，没有被什么人伤害过，可以说一切都是顺顺利利的！我像个公主，没有遇到你之前，我是无忧无虑，每天挂着笑容，没有任何烦恼，可是这一切的一切都在遇到你之后，凡事都有了第一次。我学会了包容，我学会了忍受，我学会了如何去爱，我学会了付出，我学会了等待，学会了以泪洗面，可是你却深深的伤害了我，一次又一次，我被你伤的遍体鳞伤，体无完肤，可是我还是那么傻，那么执着的爱着你，还痴痴的以为我们会再在一起，我为了我们美好的未来努力着。

    结果发现很多的事实只是自我欺骗,是自己给自己太多美好的愿望,而失望甚至绝望另我真的伤痛.我放下了所有却换来的决绝,我很伤痛.如果说我是天使的话，天使也会累，守护的天使也会离开。亲爱的，别怪我，有一种爱，叫离开。我离开了，因为现在的我脆弱的承受不住任何打击了，所以我选择了离开来结束我对你的爱。曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能换来幸福，其实错了..... 曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路，留下的是残缺不全的记忆和心痛。没有想到结局会是这样,曾经的山盟海誓，曾经的天长地久，转眼都成了飞灰，我的心都好痛，我思念一个人的疼痛。


    你的无情与冷漠让我忍不住的想，我的执着算什么？我的尽力算什么？我的放弃算什么？我的包容算什么？我的决定算什么？我的爱情到底算什么？突然明白, 有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。

    亲爱的，听我说……
    没错，我身边还是有很多朋友、姐妹、同学，还是有人追我，可是我依然感觉好孤单。走在马路上看情侣们手牵手的时候就想起你和我一起手牵手的情形；想起你喜欢拍着我的头，叫我小丫头；想起你在我生日的那天，发信息跟我说你没办法陪我一起庆祝，却在下午坐火车赶来陪我；想你想到眼泪忍不住就掉了下来；做很多事的时候想起你；玩AU的时候，看到别人“老公老婆”，那种心酸是无法表达的，只会边打AU边流泪；每次一回家就是上网，总希望看到你的头像是亮的，可是我却选择隐身躲避你，只呆呆的盯着你的头像，看着你的资料，逛着你的空间，我就知足了。


    还记得曾经我们深深的相爱的时候，为了你我不愿意去工作，只想有充足的时间陪你；为了见你，第一次坐那么远的车；为了陪你，同学朋友请吃饭我都能不去则不去；你看我认识你之后买过什么衣服吗？最爱的零食也少买了好多，那也是为了你，省下买衣服、零食的钱，只为多充点电话费，跟你打电话；我撒谎骗妈妈，只为了跟你呆在一起；为了你，我想过结婚，在此之前我从未考虑过的事情，我甚至幻想着给你生宝宝；为了你，我放弃了一切，放弃了深爱我的好男人，只为换回你曾经的爱；为了你，春节没车去你那，宁愿打车去，只想能见到你，但是心里甜甜的觉得值；为了你的一句我想你了，抛下手头的一切，马上去车站买票，去见你；为了你，我受尽了以前从未受过的委屈；真的是心甘情愿的为你付出了一切甚至已经透支了，即使以后我会笑着流泪，也不会哭着说后悔,对你,我用尽了全力去爱。


    这些你知道吗，你不会知道的，也不会想知道。

    亲爱的，听我说……
    每天晚上我都熬到困的不行了才上床，但是就这样，满脑子还是出现你说过的话，过去的甜蜜，你说过描绘的我们的未来、你的诺言，也有你说的决绝的话。真得不知道该怎么过下去，我撑的好痛苦，可是你依然过得无忧无虑吧。我相信我们真的爱过，彼此在乎，彼此思念， 可是爱禁不起伤害，当一切发生时，是那么的突然， 所有甜蜜的消失，留下的只是疼，只是恨，只是空白。我好想恨你，或许这样我会好受些，可是我做不到，我还是爱你。爱一个人是快乐的，也是辛苦的，更有那么一点点的痛。放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔的!


    让我最后一次在陶醉在你曾为我付出的一切里吧！毕竟，我們深愛過，那一道道风景，便是我們愛的证据。


    下面都是你曾经跟我发过的短信，我一笔笔都记了下来，留了下来，现在它也成了深深刺痛我的工具之一。记得刚开始，我还没有爱上你的时候，游戏里跟你第一次离婚，你清楚的记得我们在一起十四天四个小时了。


    你说你为了我你也掉过泪，第一个也是最后一个，在你心里很珍惜和我一起的时间的；
    你说，我们第一次见面是十八号,正式认识是二十号（这些都是我以前不知道的，但是以后都深深记得的日期）；
    你说“每次听到你说话我都会笑,听到你叫我老公真的很开心,我一直把你当成我的老婆”；
    你说：“老婆,我说了,在你离开我之前我不会离开你的,我一定会陪在你身边,我只在乎你的现在和以后”；
    你说：“我要你对我不吝啬你的爱,知道吗,,老婆,我可是很贪心的，没办法,对你就是贪心,一直到完全拥有你!”
    你说：“老婆,我会好好珍惜你的,我更会努力把你留在我身边,因为我爱你,真的想你老婆”；
    你说：“要是我们不知道什么时候认识的真以为我们认识很久了,老婆,有时候你挺调皮的,有时候温柔体贴,什么样的你我都喜欢。呵呵,你有时候对我撒娇,只是你没感觉到罢了,就是我说的有点调皮只是你没感觉到,对爱的人撒娇是女人的天性”；
    你说：“老婆,我爱你,对你是一天比一天思念,占有欲也慢慢的强了,你知道吗?当你对我说你爱我的时候,我好高兴很久没那么开心了,也更清楚你在我心中的地位了,更想得到你了,今天是我们认识两个月,我很希望你在我身边”；

你说：“我做什么都会想到你,连半夜醒来都会想到你,想看你睡熟的样子,想陪在你身边.让你这个冬天不会在对我说-老公,我冷!”
你说：“老婆,刚才三条短信我都当你睡着了发的,老婆,很久了,这次我真的全身心的去爱了,得到你将是我最开心的事,我现在得到了你的爱,我也更贪心了！老婆,你现在是我最宝贵的东西,我不会愿意和别人分享我的宝贝的,我爱你！那么久不回看来是睡着了吧,好好睡吧,真想看看我的宝贝睡觉是什么样子的,呵呵,晚安亲爱的,我爱你!”


你说：“老婆,你的新鲜期是一辈子,保质期是我的心,所以你对我是不会过期的,知道吗?”；
你说：“老婆,我们会在一起的,你会属于我的,对你的占有欲让我明白我不能没有你”；
你说：“我觉得我们不是挺合适的而是真的很合适,和别人在一起有和我在一起开心吗?老婆，和你在一起很想让你开心,对你很溺爱,我会尽自己努力让你快乐,不会让你生气”；
你说：“你不相信我!你要是愿意结婚,我会不答应吗?我爱上你的时候我就都想过了,那些我能给你,因为我真的很爱你”；


你说：“我不知道没有你会怎么样,我也不愿意去想这个问题,如果没有你的消息我会很着急，对你的一些事我会很容易吃醋，如果你愿意我会随时把你带来家，对我的父母说，这是我女朋友”；
你说：“我从来没有想过带谁回家介绍给我的家人认识，老婆，你随时可以的”；
你说：“我也很想你,老婆,我真的很爱你,如果没有你我也会很想你的,我也不会忘了你.老婆,如果你离开了我,我真的不会忘了你,就像你刚对我说的那样,如果你离开了我,不是因为不爱我.(可是为什么你不来挽回我呢？笨蛋)”；


你说：“人家都说喝多了酒说的话是最真心的话，也一直是我心里的话。我真的很爱你，在乎你。不管你明白不明白。老婆 我真的很爱你 真的很在乎你”；
你说：“老婆 我不知道说什么。 我对你是在乎的昨晚半夜我醒了睡不着想给你打电话的，但是凌晨3点多了，我就给你发了条短信我一直到6点多才又睡着，这2个多小时我一直在想你，也在想我们的以后，今天早上我一直看手机希望你醒了能回我个，你一直到我洗澡，我给你个电话，但是你的语气让我感觉很不好，下午有事没给你短信我是想让你一个人静静的想想，我知道你也一直在想我们的问题，你想是我不在乎你，你的语气想我着真的想让你一个人静静的想想”； 你说：”昨天晚上和朋友们吃饭，我给你打电话我就和他们说了，我7月份左右就把你带给他们认识。我也和他们说了 你是我老婆了！ ”；


亲爱的，还有好多好多，这些你都记得吗？我明白，爱一旦消失，承诺也就是一张白纸。7月份？好近，可是离我们却好遥远，我永远等不到跟你回家带给他们认识的7月份。

亲爱的,听我说……



知道吗？其实我本不想放弃的，即使你伤害我；即使你不在乎我；即使我很痛苦；即使我的付出得不到回报；即使所有的人都劝我说不值得，叫我放弃；我还是想争取，因为你说你爱我。但是我没有想到的是，自己的改变，自己的付出，让你越来越不爱我，到现在的你说爱只剩下四分了。我怕了，真的。我无法再去面对一个没有关怀的人,纵然我有那么的难以割舍.我怕再继续下去，那仅剩的四分爱也随之消失了，如果到那一天在放弃，恐怕犹如世界末日来临，对我的打击更大！（其实现在都已经够打击的了）。



还有一点就是，我真的很讨厌现在的自己，这样缠着你，给你造成困扰，让你烦心，老是不管你睡了没有都会在想你的时候给你短信或者电话，有着无尽的思念，无数的牵挂想要对你诉说，只希望在想你的时候，能听听你的声音，我真自私！亲爱的，在这里对以前我所带给你的所有烦恼与困扰，说声：“抱歉。”以后你的世界将会恢复以往的清净。真正的爱情其实是一种伤害，爱得越真伤得越深，至真至善至美的爱把一切幸福幸运献给对方而把伤痛留给自己。



爱情，绝不仅仅只是花前月下的浪漫，也不只是床第帷幄的卿卿我我。爱和痛是紧密相连的，没有痛便不可能有爱，不过爱情带来的痛苦可真正是“甜蜜的痛苦”，因此没有人会拒绝这种痛苦，连傻瓜都不会。即使我是个傻瓜，我也中了这甜蜜痛苦的毒。

亲爱的，听我说……



无时无刻不想你，清晨醒来时会想：亲爱的你昨晚睡的是否安好？此刻是不是还赖在温暖的床上不愿起来...吃饭时会在想：亲爱的你有没有按时吃饭...发呆时会在想：亲爱的你此刻会在做什么呢...临睡前会在想：亲爱的你今天会不会太辛苦，是不是已进入梦乡，你的梦中会不会有我...



每每想你，会莫名其妙的笑，也会莫名其妙的流泪；每每想你，就忍不住想给你打电话，有的时候将想说的话编辑成短信，再一字一字删除。我们注定是两条线上的人，你有你的路要走，而我有着我的生活轨迹，在某个点交汇之后只会离彼此越来越远，一想到我们会是这样的结局，我好害怕。要么让我一生都拥有你，要么让我们永远都不要相见，可为什么，会发展到现在这个样子，让我如何在拥有了你之后又要忘掉你？



从曾经无尽的恋人絮语，到你什么话都不说，连仅有的泪都忍住，我才知道陪着你的时候，快乐不是唯一的收获。或许,我们永远都不可能再遇见,或许我们就这样擦肩而过,成了两个匆匆的过客。当往事已然成为回忆,就会时常想起过去,是因为自己有太多放不下的东西，自己也不知道自己是否还会在夜深人静的时候不经意想起过去，不知道是不甘心或许还是什么其他。现在我们已经不在一起了,但我知道这样已经足够了,这已经是很多人所没有的。回忆，毕竟不是每个人都能有的。



爱情,会让我们越来越成熟.因为痛过，因为哭过，因为伤心过，这次的经历让我成熟了许多，亲爱的，也谢谢你让我长大了，不在是从前那天真幼稚的小丫头了。亲爱的，知道吗？我并不怪你离开了我，我知道你一直喜欢成熟的女生，是我自己不够好，是我自己留不住你的心，我不怪任何人，只怪自己！



时间太快,我的脚步跟不上天荒地老.爱你太累,命运让我只懂得喜欢你,却没有让我明白该怎么样留住你.孤单,是爱你的条件,痛苦,是等你的代价.不敢开口再去追求幸福,把它装进空气里,让它自由飞翔.看著你那么无力选择,忍住泪,放开手,让你自由选择.是你拉着我的手,走到世界的尽头,在边缘又狠心的甩开手.追不了幸福,却占有了幸福,我输了!输在你不够爱我。

亲爱的,听我说……



曾经你答应我，送我一个戒指。亲爱的，知道吗？跟你在一起，从来没有想要过什么东西，但是我真的想第一次带上心爱的人送的戒指，跟朋友们炫耀，“这是我老公送的喔，好看吧。嘻嘻。”你说，这个戒指要用自己赚的钱买。想到这个，我做梦都会笑的。可是如今的我，还配拥有这个戒指吗？答案是，不配。所以我拒绝了你说要送我的戒指。记得那个QQ里资料里写着，右手的无名指永远为你留着，那就是在等你的戒指。可是遗憾的是我等不到了，我失去了拥有它的资格，它属于你未来的老婆。我可以很自私的拥有接受它，但是我做不到，我想让你以后的老婆兴奋的知道你是第一次送女生戒指，那样，你们的爱会更加深一步的。（写到这，突然发现我真是有病，我竟然还去想那么多？我有点气我自己，真的很气。）

不知道为什么，自从爱上你，我哭尽了这一生的泪。原来，泪的流不完的。上辈子欠你的债，这辈子我还完了，亲爱的我可以毫无遗憾的离开了。如果没有你,没有过去,我不会有伤心.但是有如果,还是要爱你. 因为你,我才明白什么是爱。什么是刻骨铭心的爱..



世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’， 而是现在能把握的幸福。” 当有一天，我们老得走也走不动时， 记忆深处是否还留着曾给自己感动的人，那才是一生中最大幸福和财富。亲爱的，既然你不懂得把握现在的幸福，那我希望你学会把握，因为我不想你的回忆是‘得不到’和‘已失去’的！



听着光良的歌声飘荡了满满一屋子：难道早已注定，不能真正拥有你，难道我真心付出一切，只为了承受孤单和寂寞，我知道你不敢对我坦白，是不要看到我的伤怀，虽然你没有说要离开我，我已经感到你不再属于我，如果你还爱我，你不会对我如此的冷漠，又怎会让我在漫漫长夜独自徘徊，我只能含着眼泪，默默的离开。



亲爱的，我真的离开了，记得你答应我，要好好的过，要幸福，要快乐的。我也会比现在活的更好的，因为我要报复你，我要努力的充实自己，让自己的每一天都活的精彩漂亮，让自己越来越有魅力，让你在若干年后的某一天，后悔你当初的决定！

亲爱的,今天我很想你,差一点忍不住就去联系你了。

可是我忍住了，我不该再去打搅你的.

你让我看到了,我的离开你并不会怎么样,生活还是照样的过.

那么,请你继续....让我在失望中绝望,在绝望中看到希望,但是那个希望不是你给我的。

5月21日,好日子吧.可是注定这个日子不能跟你一起分享.

想你了,就让我这样静静的想吧,我并不想改变什么.

也不想让你知道我在想你了..

心情好差,好差...哎........

今天中午就在我准备下线要上班的时候,发现QQ被他删了.

当时真的好痛,好气,为什么?我只想知道为什么?

我放弃了他,并没有打搅他了,而这QQ上线习惯隐身,

静静的呆着,对他来说也是种罪过吗?我的存在就这么碍眼?

我痛,心一下子空了,于是还是很不争气的给他发了信息,原来一切都被我删了,他的所有一切都刻在我的脑海里,我清楚的记得他的手机号码.

我说:"这条信息你可以不用回我的.我只是谢谢你又一次成功的伤害了我,让我听到清脆的心碎声.静静的看着你的机会,你都要抹杀.删吧,你是对的.小傻瓜是真的傻.

其实我还是期待他可以回我， 可以给我一个答案.结果是没有回我.

到了快下班的时候,我忍不住又发了条.我说:"叫你不用回,还真的不回.我气.我气.我真的气.你到底什么意思?

结果很失望,他还是没有回我.

最后我气到一定地步,我给他打电话,电话响起,我的内心很不平静,我只想要为什么这个答案,其他什么都不要.

终于响了许久之后,接通了,我刚要说话,结果不是他,听声音应该是他妈妈吧.我一下蒙了.我不知道该说什么?以致于有点语无伦次,他妈妈说他不在家,出去有事了.我也不知道该说什么了，我说那谢谢了,也没好好叫声阿姨什么的,然后我就说那先挂了,就挂了.因为那时的我傻掉了.

心里在想,是不是他为了不接我电话,让他妈妈帮含糊过去的.我真的很伤心.回到家,眼泪就忍不住的往下掉,捶着墙的说着他的名字,说恨他.

傻瓜,真是傻瓜.开了电脑,查找他的QQ,看到他在线,于是加了他,在通过验证里说:"你可以不加我,就在这聊几句,你为什么把我删了?我只想知道为什么."

结果是到现在,他也没有回我,也没有通过验证.

我恨我自己,真没出息,真没用.

姐妹们,骂我吧,狠狠的骂我,把我骂醒吧.我受不了了.

听着<不要用我的爱来伤害我>,心里更加的痛.

我以为你是真的爱过 所以我才认真把握 不知不觉陷入爱的旋涡 抓不住解救的绳索 我为你付出了太多太多 从没问过爱的结果 可是你一次一次的出卖我 一次一次让我难过 不要用我的爱来伤害我 你知道我是多脆弱 我做错了什么 你要惩罚我 如果这样 你还说爱我 不要用我的爱来伤害我 你的绝情无法闪躲 如果你要解脱 撕毁的承诺 请把我从前对你的爱还给我 .

伤害我,你真的快乐开心吗?如果是,那么你继续.

突然收到了他的一条短信,他说：“他说我下午手机没带,怎么了? ”

于是我调节了下心情，给他打了电话过去。

他说,他下午在玩游戏,玩传奇.
我说那我发那么多加你的消息,没看到吗? 他说没.没带耳机,没听到.说下游戏后,直接退会员了.
说如果我不信的话，可以自己去网吧试一下，退出后QQ是不是还挂在那。

我问他为什么把我QQ删了？

他说,他QQ被盗了.说里面的人被删了.

虽然这个理由很牵强，但是他说出来了，那我愿意去相信他。

于是我说不管是真是假,既然你说了， 我就信.
也许是老天注定,要连最后默默注视的机会也被取消.那真的解脱了.

我都已经哭的麻木了。

他真的是太让我失望了，因为爱他。一次次的忍耐，可是却换来他一次次的伤害。

他说，等我真的放下了对他的感情，我们可以成为无话不谈的朋友。

他说，他已经把我放下的差不多了。

他说，他对我的爱，已经快没有了。

他说，感觉告诉他，我们以后也不可能的。

他说，我是不是他的真爱不知道，但是当初真的深爱过我。

他说，还愿意送我戒指，只是当初答应的承诺，现在没有其他的。

我真的伤了，突然觉得这个男人好虚伪，好恨他。

他怎么可以这样说放下就真的放下了，我是球吗？想踢就踢，想抱就抱。

还是不争气的想他，苦了自己，害了自己。