你们都没错，我累了

都四点了，我竟然还没睡。凌晨，中国和梦八的球看完，我开始洗我的泳衣，我发誓明年要买一件性感的泳衣；把包包的拉锁整理好（坏了，我在认真的做女红），一点多关了电脑，听着梁静茹的歌想睡觉，因为下雨，外面的空气贼拉好；听到了《接受》，颇有感觉，赶紧登陆校内做分享链接；发了疯似的，跑别人空间写了几百字的私有日志给博主看，又删掉，只写了个题目就跑了；看看搜狐的博客，那些女生们，败家的败家，梦游的梦游，我喜欢的姑娘倒是只字片语都没有留下。

我现在的生活极其变态的重复和单调，如果只形容变态，我也不反对。不知道今天这位博主会不会因为我偶然闯进他的Blog而生气。只是我下述行为，可能会让一般人觉得我BT。我不厌其烦地盯着一个QQ头像看，看他有没有在线或隐身，有没有更换头像或者QQ签名，也或者只是想看看他；不厌其烦的去某两个女生的Qzone看，看有谁去过她们的空间，有没有新添日志，有没有更改签名；有时候甚至想登陆某两个人的邮箱，看看有没有什么意外事件。我好无聊和变态啊。其实我自己都知道。

我本来想告诉博主我的心情。博主是个温柔的人。就算不能同意我的看法，他也不会严厉的职责我。可是写了一半，觉得这跟博主也没什么关系，不想打扰人家。我就给删了。大致是说，我理解不了我对恋爱的感情。失去了，舍不得，是不甘心还是真的爱？为什么我不愿意低头了，为什么我觉得这样更好，为什么我开始觉得我从前的爱是那么盲目？可是，就算这一切都是真的，都是我最心底的诉，那为什么还不能忘了那个人而开始新的生活？不理解，我特别不理解，我一点都不理解。就像现在的我，我失眠，我寂寞，我痛苦，只是，我不知道这是爱么？

所以我矛盾，所以我想得多，可是我想不明白，所以我不想了。我从第二天就没再想过了。我脑子快要炸了。

午夜的时候，我在努力地想我的签名。时而我想表现出我现在所追求的是快乐，可是又怕别人觉得我没心没肺；时而我想倾诉我心里很痛苦，又怕别人觉得我在装可怜；时而我想胡说八道几句，你们爱怎么想就怎么想去，可是又怕你们真的想歪了。完了完了，这里面其实都是我的影子，我不想片面的只表达一面，给某人或某些人看。我犹豫不绝，脑子又快炸了。我每天净干这些让自己脑子炸掉的事情。我累了。

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